Поймала ведьма блондинку, брюнетку и рыжую и говорит:
Ведьма:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Рыжая:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Брюнетка:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Блондинка:Я думаю.....[исчезла]

Три мужика пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..

---------------------------------------------
1)
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

2)
Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
- Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.

3)
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

4)
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опабля! за-е-би-сь, отличная идея!

---------------------------------------------
..
Сидят Винни-пух и Пятачок в бане.Пятачок спрашивает:
-Винни, тебе кипяточку подлить?
-На хуй?!...ААААА, свинья гребаная!!!!!!!!

Добавлено (15.06.2007, 13:05)
---------------------------------------------
Мужик пришел в магазин и спрашивает:
-Дайте мне ххххххх...
Продавец:
-Че, хлеба?
-Да нет, дайте мне хххххххххх...
-Халвы?
-Да нет, хххххх....
-Хлеба?
-А хрен с ним, давай хлеба!

Добавлено (15.06.2007, 13:05)
---------------------------------------------
КороЧе во Так...
Царь Зверей Лев Собирает всеХ Обитателей Джунглей и говорит что завтра Конец Света...Делайте что хотЕли всегДа сделатЬ!..Тут Сразу все разБеЖались..КартиНа Такая:СлоНН..Занимаеться сексом С Жирафом(самка)Она сМотрит На его Хер и Говорит..Зачем ты в призервативе?? завтра же конец света..Он ей.Это не призерватив..Это у меня Удав сосЕт!!!

---------------------------------------------
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

---------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

---------------------------------------------
газзаве говорит гинеру:
-надо было купить рональдиньо.
Гинер, хаглядывая в список судей:
-не вижу такого

---------------------------------------------
Перенедопить-это выпить сколько мог, но не сколько хотел

---------------------------------------------
в какой стране больше всего ругаются матом? смотрите сами. на стройке в штатах. слово мат слово мат. вроде все ясно. на стройке в россии. один рабочий стоит на 5 этаже, другой на 4. тот, который ниже орет:
-Ей, хуй! подай эту хуйню, а то эта хуйня без этой хуйни ни хуя не хуячит)))

---------------------------------------------
на уроке физики.
Учитель говорит:
-Так, взяли эбанитовую палочку и натираем ее для получения электричества.
Голос с задней парты:
А не эбанет?
Учитель:
-гкхм, не должно. Вышел вон из класса.

---------------------------------------------
Читать я ржу не могу За4От

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

---------------------------------------------
Обратите внимание
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

---------------------------------------------
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? )))))

парню 13 лет, девушке 12 лет.
Парень впервые девушку нормально проводил до дома, нормально это значит спереди подержался, сзади подержался. Ну вообщем подходят они к подъезду, он локтем уперся одной рукой на дверь и девушке этой говорит:

-Давай
-ну я еще маленькая
-тогда в рот возьми
-не возьму
и так 40 минут возьми, не возьму

Через 40 минут открывается ногой дверь, выходит старшая сестра в ночнушке и говорит: "Мальчик хочешь я у тебя в рот возьму, потом мама спустится у тебя в рот возьмет, потом мы с ней по очереди у тебя в рот возьмем НО ТОКА СНИМИ ТЫ РУКУ С ДОМОФОНА"

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была как у тебя!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать

Подходит сын-грузин к своему отцу-грузину и говорит:
-Отэц, помнищь у нас пистолэт был ТТ?!
-Конэчно помню синок!!!
-Сматры на какой "Ролэкс" помэнял, а?!
-Дурак ти синок!!!
-Но отэц, пачиму???
-Ну прэдставь, спищь ты ночью, а с гор спускаются бандыты, мать твой абать будут, жина абать будут, прэдставь МЭНЯ абать будут, а когда тэбя абать будут что ты им скажэшь(показывает на часы), пол-второго ДА!!!!???

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х#ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда, на х#ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая на х#й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х#й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка
- Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид**ас такой
- И правда, сынок, пид**ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэна из школы вигнали.
- Пачэму ?
- Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания....
- Падажды, а на х#я рысавания?
- Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания ?...

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе: -Где же логика, где же логика. К нему подходит директор: -Вовочка что случилось, ты почему не на уроке? -А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

2012 год. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...